Под маской жертвы. Что делать, если ребенок «бьет на жалость
Пожалейте меня. Напоминание о долге! Люби меня и будь по моему. Ответственность - всему голова. Не обижаются любя. А кто ты?
Очень часто выгода, которую преследует манипулятор, бывает не материальной, а психологической. В такой ситуации сопротивляться особенно трудно – вроде бы у вас никто ничего не просит, тем более – не отбирает. И даже не совсем ясно, о чем речь. Просто каждый раз после разговора с подругой или приятелем вы чувствуете себя разбитой, раздраженной, опустошенной. Вам (почему-то) не хочется рассказывать о своих успехах, но она (он) каждый раз так настойчиво расспрашивает... Вы делитесь с ним кое-какими новостями из своей жизни, и после этого ваши успехи начинают казаться вам сомнительными, а сами вы начинаете казаться себе неудачником. Знакомо? Еще бы!
К сожалению, иногда бывает, что другому человеку просто необходимо сделать так, чтобы вы почувствовали себя неуютно, неловко. Шутка, в которой, как говорится, «есть доля шутки», - о том, что настоящая радость – когда у соседа корова издохла, - известна всем... Зачем это нужно манипулятору? Вопрос не главный, и все же. Да затем, чтобы на фоне вашего замешательства самому лучше себя чувствовать. Есть категория людей, которые только таким образом могут достигать относительного душевного равновесия. Как это ни печально, зачастую так выглядят отношения самых, казалось бы, близких людей.
Оцени, Люд: я блузку новую себе купила!
Ага, тебе идет. Года два назад в моде такие были.
Это – простая и незатейливая по механизму манипуляция! Формальный смысл слов: «Да, тебе идет», второй уровень: «Такая блузка - новость двухлетней давности. Нечему радоваться». Описанные феномены - манипулирование.
Манипулирование нашим подсознанием. Только выгода в таких случаях скрыта, и в глаза не бросается. Цель «забав» – испорченное настроение или понизившаяся самооценка «жертвы». А самое главное – такая «игра» обычно проходит в для обеих сторон незаметной. Такие бессознательные манипуляции крайне вредны для нашего психологического здоровья, и вот почему. Перед бессознательной манипуляцией описанного вида человек безоружен, поскольку он «не замечает» ее. Стало быть, мысли и чувства, наносящие психике вред, воспринимаются и принимаются как собственные. Противостоять воздействию такого «Троянского коня» особенно трудно: ведь, когда приходит понимание того, что произошло, черное дело уже сделано!
Манипулирование так древне и естественно для нас, что большинство моральных норм созданы под него. Можно сказать, что львиная доля морали работает на манипуляторов. Неуверенность, стеснительность, неспособность общаться, долг, вина, стыд, наказание, «надо верить людям», послушание и прочие атрибуты манипулирования давно стали частью морали. И мы перестали думать о внутренней свободе.
Часто встречаемые в повседневной жизни манипуляции происходят со стороны дорогих для нас людей, которых мы допускаем в свою личную зону. Им легче всего пользоваться нашими лучшими качествами и нашим добрым к ним отношением и именно поэтому порой бывает сложно противостоять такому воздействию. Семья, друзья, любимые могут прибегать к многочисленным уловкам, лишь бы удовлетворить свои эгоистические потребности.
Плывя по течению привычной морали, мы охотно позволяем собой манипулировать. Мы слушаемся кого-то, боимся или стыдимся чего-то, верим в вину и обязанность; чего-то слишком желаем, а что-то ненавидим; мы покупаемся на добрые слова, на родственные связи, на долг и верность, на слёзы, на сочувствие. А когда жизнь идёт куда-то совсем не в ту степь, ломаем голову: ну почему!?
Как наиболее адекватно и просто обойти точки столкновения, чтобы защитить и свои интересы, и сберечь отношения с близкими? Как вычислить такие моменты, и как им противостоять, не вступая в конфликт?
Вот несколько вариантов манипулятивного воздействия, которые вы можете найти в своей жизни и возможные способы защиты.
Пожалейте меня.
Пожилые люди бывают часто одинокими, и даже если есть, кому о них позаботиться, стремление привлечь к себе внимание не утихает. И если вы готовы помогать своей бабушке в хозяйственных делах - это очень замечательно. Но бывают ситуации, когда вы понимаете, что лучше бы отдохнули после трудового дня или сходили на свидание, а приходится бежать в магазин, чтобы купить старикам соли. Казалось бы, вещь необходимая, но явно терпит отлагательств. Это знак, что вы попали на удочку манипулятора.
Выход из этой ситуации подобен графику на работе. Определитесь со своими подопечными, когда бы вам было удобнее заносить им продукты и помогать по дому. Учтите все свои возможности и оставьте место для непредвиденных ситуаций. Тогда манипуляторы не смогут применить приём внезапного вызова и будут терпеливо ждать своей очереди.
Напоминание о долге!
Наши родители - самые близкие люди, и противостоять их воздействию крайне сложно. Многие папы и мамы очень остро переживают уход ребёнка из дома в собственную семью или жильё, и вот тогда начинаются критические моменты в жизни обеих сторон. Мама зовёт в гости, с благими намерениями наготовила ужин, а вы отказались есть. И начинается целая речь о нелюбви, о предательстве с вашей стороны и заботе с её. А тут ещё и к долгу взывают:"Ты же мой ребёнок, ты должен заботиться обо мне, я же тебя растила, кормила, а теперь ты вот так просто уйдёшь?" Да, слова животрепещущие, и после такого забываешь, что есть свои интересы, которые явно не зависят от настроения родителей.
В таких ситуациях масса вариантов поведения.
Вы можете объяснить родителям, что совершенно не успеваете сделать какое-то важное дело, от которого зависит судьба не только вас, но и ваших сотрудников, семьи, друзей, знакомых.
Выберите вескую отговорку, которая будет понятна и принята родителями без особых усилий
Пообещайте (в соответствии со своими возможностями), что придете в гости, поможете как только представится благоприятное время
Предложите помощь специалистов, если ситуация того требует, а вы не сможете выполнить то же дело
Скажите родителям о своей любви, пусть помнят, что вы всё так же сильно дорожите их вниманием и любовью. После таких слов даже самые сложные ситуации могут разрешиться.
Люби меня и будь по моему
Часто бывает, что влюблённые забывают о своей непричастности к личному пространству возлюбленного и начинают привлекать в помощь фразы типа "если ты меня любишь, то сделаешь то, что я хочу". Это заблуждение часто является камнем преткновения в отношениях, и даже приводят к "утечке любви".
Вы можете объяснить своей второй половинке, что подобные просьбы вызывают у вас чувство дискомфорта, объясните, что так вы начинаете чувствовать себя ущемлённым в личной свободе. Любовь - не игрушка и не способ добиться результата, а взаимное чувство, растущее на доверии, понимании и радости общения. Если не можете выполнить просьбу по какой-либо причине, объясните суть дела и постарайтесь найти вариант удобный для вас двоих.
Ответственность - всему голова
"Я не умею", "У тебя получается лучше", "Я же говорил, что не справлюсь", "Ты так здорово выполняешь все дела, а я..." - это несколько вариантов фраз, способных ввести в заблуждение даже самого любящего. Таким образом манипулятор уходит от исполнения своих обязанностей, что бы мирно заниматься своими делами.
Собеседник чувствует себя на высоте (признали его состоятельность и превосходство), почему бы не продемонстрировать мастерство приготовления обеда, похода по магазинам, стирки и мытья всего, что не попадётся ещё раз?
Вы конечно супер, и готовить у вас лучше получается, но почему партнёр так не уверен в себе? Почему вы позволили ему сомневаться в собственных силах? Всё же готовить и стирать не такая уж сложная задача, а вот уклонение от обязанностей вы с каждым разом поощряете всё больше. В таком случае берите бразды правления в свои руки, и передавайте эстафетную палочку лидера в руки своего партнёра.
Пусть теперь он станет самым лучшим. Хвалите его за малейшие попытки, устройте небольшие уроки по приборке и готовке. Хвалите не щадя своих сил. Пусть станет хоть в чём-то лучшим, а вы сможете, наконец то, отдохнуть и почитать давно заброшенную книгу.
Не обижаются любя
Надутые щёки, потупленный взор, глаза на мокром месте, того гляди заплачет от горькой неуёмной обиды. И вот вы уже бежите обнимать неприступную скалу, довольную результатом манипуляций. А, собственно, по какой причине обида? Сами не поняли? А уже на удочке манипулятора.
Не спешите кидаться во все тяжкие. На обиженных воду возят. Вот пусть он и возит свою обиду сам на себе. А вы спокойненько займитесь релаксацией, послушай те музыку, да просто сходите погулять. А заодно придумайте позитивные способы решения конфликтного вопроса. Манипулятор со своей обидой расстанется быстро, так как не сработала "гениальная" тактика, и в следующий раз будет умнее. А потом можно и варианты решения в спокойной обстановке обсудить.
А кто ты?
Почему то опыт молодёжи учитывается намного реже, при общении со старшим поколением. Они и мудрее, и повидали больше, а всё остальное "трын-трава". После таких аргументов жертве манипуляции и сказать нечего, не то, что сделать по-своему.
Подобное к подобному в таких случаях очень кстати. Вспомните про вашу маму, бабушку, которые не меньшим образом научены жизнью, вот тогда то будет сложно что-то возразить.
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Манипуляторы - умышленно или нет - играют на страхах, сомнениях и желаниях. Но самые низкие приемы - это игра на добрых и красивых чувствах: на любви, благодарности, чувстве долга, надежде.
Однако не нужно становиться бесчувственным и черствым, спасаясь от нечестных манипуляций.
сайт делится с вами самыми распространенными уловками хитрецов и способами установить для себя границы допустимого.
Чувство вины
Человек под гнетом чувства вины готов на многое, лишь бы компенсировать нанесенный вред. Это как раз то, что и нужно манипулятору, который навязывает вину.
- Так ли вы виноваты? И не много ли вы на себя берете, чувствуя ответственность за эмоциональный настрой другого человека? Его реакция - это его выбор. Даже если вы действительно совершили что-то неправильное, искренне извинитесь, но не позволяйте манипулятору управлять вами.
Боязнь потерять лицо
Манипулятор провоцирует не только ради прямой выгоды для себя, но и чтобы потешить свое самолюбие, ощутить власть или просто развлечься. Жертвами становятся неуверенные в себе люди, ведь их страх потерять лицо очень силен.
- Думайте, прежде всего, нужно ли это вам. И не поддавайтесь на провокации - вы не сильнее, чем вы есть, и не всемогущи. И в этом нет ничего стыдного. Не стоит рисковать собой ради поддержания сомнительного имиджа.
Чувство долга
Давлением на чувство долга особенно успешно пользуются близкие родственники и друзья. И именно близкие манипуляторы способны сильно усложнить жизнь.
- Важно четко понимать границы своих возможностей. Да, вы должны помогать, но это не означает, что вы должны автоматически страдать и испытывать неудобства . Конечно, сложно отказать близкому человеку. Но можно найти разумный компромисс и пойти навстречу не в ущерб своим интересам.
Страх быть отвергнутым
Постоянно шантажируя партнера, манипулятор выторговывает себе блага за обещание любить и быть рядом. Он пользуется страхом жертвы быть отвергнутым.
- Если любовь и можно купить, то только за любовь, но не за материальные блага и бесконечные услуги. Важно научиться уважать себя и загрузить себе глубоко в подсознание мысль, что вы достойны бескорыстной любви и дружбы .
Чувство благодарности
На чувстве благодарности можно играть бесконечно, напоминая о давней
неоценимой услуге при каждом удобном случае. И многие манипуляторы - осознанно
или не очень - этим пользуются.
- Если вам неудобно выполнять просьбы, вы не обязаны это делать . Найдите комфортный для себя способ погасить дружеский долг и не поддавайтесь на нечестные манипуляции.
Чувство жалости
Такие хитрецы пользуются чужой добротой и состраданием. Часто их дела идут ничуть не хуже, чем у других, но они мастерски давят на жалость, вызывая у жертвы желание помочь несчастному.
- Похвалите манипулятора . Если он попытается свалить на вас что-либо, прикрываясь своим страданием, скажите, что он, такой талантливый, справится с этим гораздо лучше. И вы в него верите. Говорите это искренне, и вы не только пресечете манипуляции, но и оставите о себе положительное впечатление.
Страх одиночества
Многие терпят грубого и нелюбимого человека рядом, только потому что боятся остаться в одиночестве. Манипулятор периодически метко бьет по самооценке, и жертве все сложнее избавиться от страха ненужности.
- Верьте в себя, уважайте себя, любите. Только так вы сможете трезво оценивать отношение к вам других людей и не попадать в ловушку страха одиночества.
- Не верьте на слово хитрецам. Смотрите на реальные действия. Поставьте конкретные сроки, выдвиньте определенные требования. И не позволяйте пустым надеждам менять ваши мысли и намерения.
Тщеславие
Как работает манипуляция на тщеславии? Классический пример - басня про ворону и лисицу. Со стороны это может быть похоже на невинный комплимент, только цель манипулятора вовсе не в том, чтобы сделать вам приятное.
- Прежде чем пойти на поводу у льстеца, взвесьте свои интересы, возможности и желания. А на милое «С этим справишься только ты» можно просто ответить: «Спасибо, что вы так считаете, мне очень приятно, но у меня другие планы».
Манипулирование людьми - использование другого человека в своих целях, для получения собственной выгоды. Существуют различные способы манипулирования играя на человеческих чувствах. В данной статье - основные из них.
Манипуляция любовью
Одна из самых коварных и жестоких манипуляций, которыми часто пользуются в семьях. Ребенок, привыкший к такому обращению, начинает понимать что самые близкие люди не принимают его целиком, любят не за то, что он есть, а за то, что он что-то делает или не делает.В партнерских отношениях, такие разговоры также не приводят ни к чему хорошему. Ведь в данном случае на одну чашу весов кладется любовь, а на другую некое условие. Получается, что любовь – это некий товар, который при необходимости можно обменивать на услуги или деньги.
Манипуляция страхом
Использование людских страхов – одни из самых любимых приемов манипуляторов всех типов и мастей. Очень часто они играют на недостаточной информированности человека. Поэтому, если вам регулярно пудрят мозги по поводу неких мифических опасностей и призывают сделать то или иное, чтобы избежать их – наведите справки.Манипуляция неуверенностью в себе
Манипуляция – это всегда вопрос власти, а в данном случае он стоит наиболее остро. "Я – начальник, ты – дурак", – так можно перефразировать большую часть приведенных здесь высказываний.Проблема начальника-манипулятора (будь он мамой, папой, боссом или президентом) заключается в том, что он не обладает реальным авторитетом, не является властью, но хочет ей быть. С ним, безусловно, можно начать играть в "поддавки" и льстить.
Но этой лести ему никогда не будет достаточно. Он будет ненадолго успокаиваться, а потом вновь и вновь искать подтверждение своей состоятельности за счет чужих недостатков. Однако, манипулировать вами он сможет только в том случае, если вы по поводу своего недостатка переживаете. Примите себя и свои слабости или избавьтесь от них.
Манипуляция чувством вины
Она очень распространена в семейной жизни, ее частое использование приводит к тому, что муж и жена начинают играть в увлекательную игру – коллекционирование чужих провинностей.Кто больше насобирал, тот выиграл, читай – получил права на реализацию своих сокровенных желаний. Хотя совершенно непонятно, почему это само собой разумеющееся право нужно завоевывать таким странным и неприятным способом?
Манипуляция чувством гордости (идеей "сверх я")
Тщеславие возведено в ранг главной идеи западной цивилизации. Быстрее, выше, сильнее и дальше со всеми остановками вплоть до конечной.Главное не останавливаться и не задумываться. Хотя Карл Юнг, психолог, философ и вообще толковый человек, говорил о том, что первая половина жизни – это учеба, поиски работы, женитьба.
Беготня, одним словом, но беготня оправданная. Если во второй половине человек патологически настроен на приобретение и стремление кого-то догнать – он заболевает.
Манипуляция чувством жалости
Она такая, немного детская, школьная – "Мариванна, у меня зуб заболел, можно я домой пойду". Существуют очень коварные и тонкие манипуляторы чувством жалости – "жертвы", которые все время жалуются на жизнь и собирают дивиденды – слова ободрение и помощь.Эти "жертвы" также являются вампирами. Они могут бесконечно долго обсуждать с вами их жизненную ситуацию, но никогда не сделают ничего, чтобы что-то изменить. Потому что они – счастливые жертвы.
Мы рады представить вам этот замечательный и полезный материал о психологическом манипулировании. Хотя в этой статье говорится прежде всего о православном христианстве, проблема психологических манипуляций встречается повсеместно. Это то, что Шрила Прабхупада называл "обманщики и обманутые". Однако в религиозной среде это явление имеет свою специфику. И людям, которые идут по пути духовности очень важно понять, как работают механизмы манипулирования, чтобы самим не стать жертвой этого явления.
Ключевая проблема в том, что психологические манипуляции - это способ заставить человека действовать помимо его воли, лишить свободы, обращаясь к его низшей природе. Тогда как бхакти, любовь, основана на свободе, на добровольном выборе души. Поэтому любое психологическое давление противоречит самой сути бхакти. Манипулятор как бы говорит вам, мне не важно, что ты думаешь, не важно, что ты хочешь, мне вообще ты, как личность не нужен, единственное, чего я от тебя хочу добиться, чтобы ты исполнял мои желания.
Эта статья составлена по лекции Наталии Скуратовская, православной христианки и практикующего психолога. Мы лишь позволили себе подвергнуть её текст легкой редакции, чтобы сделать его более удобным для чтения. С оригиналом вы можете ознакомиться .
Я практический психолог, не академический специалист, я практик и с церковными темами работаю уже 6 лет. Работаю преимущественно в контексте пастырской психологии, консультирования священников и прихожан, в том числе и жертв психологического насилия. Действительно эта тема возникла не случайно, возникла по мотивам многих личных историй самых разных людей, многих разочарований. Конечно, свобода это очень важно, но не менее важна любовь, которую каждый человек ожидает встретить в Церкви.
Не приказ и не честный договор
Прочитав Евангелие, узнав что Бог есть любовь, человек устремляется с открытым сердцем навстречу этой любви, этой свободе во Христе. Проблемы, с которыми он сталкивается в реальности не означает, что Церковь сама по себе плоха. Эти проблемы говорят лишь о том, которые в этой Церкви спасаются, остаются людьми, со всеми присущими им слабостями, которые далеко не всегда, как мы знаем, искореняются с годами, а порой, напротив, даже усугубляются. А психологическое давление и манипуляции - это, в общем-то, обычный фон человеческого общения в современном обществе.
Где-то мы с ними готовы мириться. Например, торгуясь на рынке мы ожидаем каких-то манипуляций, в процессе деловых переговоров, в принципе, законы жанра предполагают что каждая из сторон старается добиться для себя максимальной выгоды. Но есть ситуации, в которых по внутреннему ощущению манипуляции для нас неприемлемы. В частности, это семья и Церковь. Мы нуждаемся, чтобы у нас было какое-то место, где мы можем быть самими собой, быть открытыми.
Манипуляции, зачастую очень больно ранят, но в то же время, хочу это четко обозначить, все мы так или иначе манипулируем другими потому, что манипуляция - это любое воздействие на другого человека с целью навязать ему свою волю, добиться чтобы он сделал то, чего от него хотим мы, не учитывая того, что хочет он сам. И подчеркиваю, это воздействие именно скрытое. Если есть власть приказать, человека можно заставить, он будет недоволен, но он это сделает. Либо, если мы учитываем интересы другого, мы с ним договоримся, и возможно он сделает то, что мы хотим от него получить, добровольно. А манипуляция это не приказ и это не честный договор, это обращение к слабостям и уязвимостям, которые есть у каждого из нас, для того, чтобы обрести над человеком некую власть.
Манипуляция направлена на чувства человека. Наверняка вы сталкивались с тем как легко манипулировать чувствами. И именно потому что у нас есть чувства мы и становимся легкой добычей для манипуляторов. Просто потому что мы живые.
И цель не в том, чтобы добиться полной неуязвимости и жить в скафандре. Но важно научиться просчитывать заранее эти ситуации, научиться предотвращать их, а оказавшись в ситуации когда нами кто-то пытается манипулировать, научиться вовремя выходить из этого контакта или разворачивать ситуацию таким образом, чтобы она была равноправной и честной.
Не вина, а беда
В большинстве случаев манипуляция это не осознанное злонамеренное действие, не желание подавить чью-то волю, чаще всего она стала для человека настолько привычной, что он просто не знает, как общаться по-другому. Его так научили, с ним так общались, когда он был ещё совсем маленьким. Он так привык, он вырос с этим опытом, какие приемы работают, а какие не работают. Я знал, что если я буду ныть, мама мне все разрешит, и поэтому дальше я постоянное прикидываюсь жертвой и манипулирую своей слабостью. Или наоборот, я получил опыт, что если я буду всегда улыбаться, ко мне будут относиться хорошо дома или в школе, и поэтому я никому не покажу своих подлинных чувств, я буду манипулировать своей неуязвимостью. И обычно к этому в комплекте идут какие-то провокации, чтобы выводить окружающих из душевного равновесия и на их фоне быть эталоном спокойствия. И самый простой способ всткрыть манипуляцию, это спокойно сказать: «Вот вы делаете то-то и то-то». То есть, использовать контрманипуляцию, явно и открыто, тем самым дав понять, что игру мы раскусили и готовы в нее сыграть, но предлагаем в нее не играть.
Зачем люди делают это? Иногда они так ведут себя ради какой-то выгоды, либо ради власти. Не обязательно формальная власть но, тонкая власть над их умами, над душами. И особенно в церковном контексте это очень соблазнительно. Очень часто манипуляции с целью контроля это не вина человека, а беда, потому что если человек невротик, ему просто жизненно необходимо контролировать ситуацию вокруг себя. Если вы часть этой ситуации, значит ему придется пытаться контролировать вас.
Поэтому я прошу вас запомнить, что, когда мы встречаемся с манипуляциями, это не повод для агрессии, для конфронтации, для того, чтобы дать решительный отпор. Это повод для сочувствия. Сильные, уверенные в себе, спокойные, умные и добрые люди крайне редко прибегают к манипуляциям. Поэтому, если вами манипулируют, пожалейте этого человека для начала, это и по-христиански, и с точки зрения психологии это будет первым правильным шагом в разрешении этой ситуации. Гнев не лучший советчик в том числе и для того, чтобы справиться с манипуляцией.
Не надела платок - прямиком в ад
Итак, какие же они бывают? Как мы уже упомянули, манипуляции бывают осознанными и неосознанными. Но в церковном контексте, мы встречаемся гораздо чаще с неосознанными манипуляциями, когда человек просто транслирует те манипуляций, которым он сам когда-то подвергся. Например, если человек искренне уверен, что если вы не соблюдаете определенный набор предписаний, то вы попадете в ад, то он будет вас от этого спасать и всячески вам препятствовать. Если вы пришли в церковь без платка - он будет сообщаться вам, что все, вы попадете в ад. Или если вы выберете себе не того человека в спутники жизни, которого вам советует ваш духовник, то спасения не видать, вы погибнете оба.
Тот, кто применяет такую манипуляцию, в большинстве случаев не делает это из холодного расчета: «Ага, если я буду контролировать сферу личных отношений, круг знакомств, и все аспекты жизни моего знакомого, то он полностью в моей власти». Таких коварных манипуляторов все-таки мало. Обычно это происходит от того, что у самого манипулятора есть некое искажение духовной жизни.
Также манипуляция может быть вербальная, то есть словесная, с помощью речи, а может быть невербальная, с помощью действий, поступков, когда слова являются только дополнением или не присутствуют вовсе. Ну, например, если мы объявим человеку бойкот, потому что он что-нибудь не сделал, это манипуляция. Или может быть так, что каждый раз, когда члены семьи делают не то, что мы хотим, у нас случается сердечный приступ, и все вынуждены всё бросить и бегать вокруг нас. Это пример глубокой невротическая манипуляция, которая уже вышла на психосоматический уровень. Так бывает. И слабое здоровье - это отличный способ контролировать окружающих, которым многие пользуются.
Манипуляция любовью
Чтобы быть абсолютно неуязвимым для манипуляций надо быть мертвым, потому манипуляции опираются на наши чувства. Некоторые из этих чувств естественны и есть у каждого из нас, а некоторые из них деструктивны и по-хорошему надо бы их постепенно в себе изживать, но тем не менее это то, на что манипуляция может опереться.
Первое и главное - это, конечно, любовь. Собственно, базовые потребности человека - это пища и любовь. Это то, что нужно даже новорожденному младенцу. И манипуляция любовью очень простая. Бывает любовь безусловная, а бывает любовь с условиями - «Если ты не сделаешь то-то и то-то, я не буду тебя любить». Например, мама говорит: «Если ты получишь тройку, я не буду тебя любить». А отец говорит: «Если ты не поступишь в институт, ты не мой сын, в нашей семье дураков не было». И абсолютно безразлично, чего при этом хочет сын, главное - условие поставлено. Невыполнение условия наказывается отторжением, эмоциональной изоляцией или исключением из некоторого сообщества. Почему я привожу примеры из детства? Чувствительность к этим манипуляциям формируется именно в детстве.
Человек, у которого было детство, полное безусловной любви, на ту же манипуляцию любовью попадается гораздо реже, потому что у него есть интуитивная уверенность в том, что он несомненно достоин любви, что ему не надо никому доказывать что-то, чтобы эту любовь завоевать. Он просто хороший и его просто любят.
Человек, которым в детстве манипулировали родители подобным образом, к этой манипуляции очень уязвим, потому что у него другая картина мира, у него нет базового доверия к людям, у него есть установка, что любят только в том случае, если ты соответствуешь ожиданиям. И когда мы обращаемся к церковному контексту, то понимаем, что тут ставки еще выше, потому что грозят не только утратой любви значимых окружающих, но тебя не будет сам любить Бог. Он тебя отвергнет, если ты не сделаешь то-то и то-то, если ты будешь делать так, как мы скажем, Бог тебя будет любить. Конечно, это упрощение, но так эта схема воздействия более понятна.
Ещё один момент тут, это идея, что нет спасения вне Церкви. Если ты не будешь делать предписанный набор действий, то ты не православный, мы тебя отвергнем. Всё осложняется тем, что версий православия в общем есть изрядное количество и есть абсолютно несовместимые друг с другом, а неофит, открыт ко всему, готов поверить всему. И те условия, которые будут поставлены в самом начале, станут лейтмотивом всей его духовной жизни на долгие годы. А эти поставленные условия вполне могут быть манипулятивными.
Манипуляция страхом
Манипуляция страхом проста и очевидна, надо понять, чего человек больше всего боится и именно этим его напугать. Это и угроза из детства: «Если ты не съешь суп, ты вырастешь хилым, девушки не будут тебя любить», «Если ты плохо сдашь выпускные экзамены, ты пойдешь в дворники и умрешь под забором».
В церковном контексте опять же ставка предельно высока. К этому подвязывается такое известное нам всем понятие как страх Божий. Страх Божией это не страх перед жестоким, карающим Богом, а понимание своей зависимости от бога и понимание того, что ничего не может быть скрыто от Господа. Бог нас несомненно любит, поэтому страх оскорбить Бога, и есть страх Божий. Но чаще трактовка бывает буквальная - Бога надо бояться.
Тут идет вполне очевидная подмена, но то же самое довольно часто говорят священники, архиереи, архиерей же - это образ Христа. И вот соответственно все что пришло в голову - это Господь на сердце положил, а каждое слово - это просто голос Бога. Вообще-то, такое самоощущение святые отцы называли прелестью, но тем не менее оно бывает, что не послушаешься меня - ослушаешься Бога.
Манипуляция виной
Следующее - это чувство вины, которое очень легко в человеке спровоцировать, особенно если он привык к этому, опять же, с детства, потому что “у мамы карьера не состоялась потому что посвятила себя детям”. В скобках подразумевается - дети должны это пожизненно отрабатывать. Часто чувство вины провоцируется и в супружеских отношениях: “вот из-за тебя у меня не получилось то-то и то-то”, “из-за тебя я отказался там от таких-то возможностей”. Человек, которому предлагается почувствовать себя виноватым, вынужден оправдываться и должен как-то искупать свою вину.
При переходе в церковный контекст наше чувство вины становится безграничным, потому что никто из нас не безгрешен. Покаяние это важно. Но тут речь об этой грани между покаянием, переменой себя с Божией помощью, и беспросветным чувством вины, когда вы понимаете, что, чего бы вы ни сделали, это всегда будет плохо. Эта грань бывает незаметной. И так сложилось, в нашей современной православной субкультуре, что чувство вины активно эксплуатируется, потому что оно есть у каждого и все мы знаем о пользе покаяния.
Грехи объективно существует, и покаяние объективно существует, но надо отличать покаяния от навязывания чувства вины. Цель покаяния - не самоуничижение, а изменение. Понятно, что абсолютного совершенства мы вряд ли в этой жизни достигнем, и сказать: «Я достоин Божьей любви, потому что я её заслужил, я её заработал», мы не сможем никогда. Ведь Священное Писание учит нас, что по закону-то никто не спасется, только по милости Божией.
Если мы рассчитываем на милость Божию, то в чувстве вины мы погрязнуть не можем, мы падаем, мы поднимаемся, то есть мы согрешили, мы покаялись, мы стараемся к этому греху не возвращаться. А если вместо того, чтобы просто стараться к этому греху не возвращаться, мы начинаем пилить себя, вот это уже нездоровое состояние. Оно нездоровое и с точки зрения психологии, потому что это невроз, оно нездорово и в духовном плане тоже, потому что здесь нет надежды на изменение.
Манипуляция неуверенностью в себе
Следующее - это неуверенность в себе, а когда человек в себе не уверен, легко сделать его беспомощным. Главное побольше ему помогать, объяснять, что без вас он не справится, что сам он ничего не может. Подобные манипуляции могут проявиться в фразах:
— Ты не спасешься, ты грешник, надо выполнять все ритуалы и предписания
— батюшка знает лучше
— нужно взять благословение, нельзя принимать решение самому
— послушание выше поста и молитвы
Если это с человеком происходит в детстве, он вырастает в состоянии выученной беспомощности: он не способен принимать ответственность за свою жизнь, он не способен самостоятельно принимать решения, потому что его жизненный опыт подсказывает ему, что сам он не справится, сам он не сможет.
Вот представьте приходит такой человек в Церковь, ищет духовного окормления и находит зачастую себе комплементарного партнера, того, кто восполнит его неполноту. В данном случае если человек инфантилен и у него выученная беспомощность, то он найдет себе духовника, который все будет решать за него. Идеальный вариант - какой-нибудь младостарец.
Это идеальный прихожанин, который сам ничего не решает, ничего не знает, боится своих желаний, боится доверять себе, просит благословения как говорится посморкаться. Если такой прихожанин придет к священнику, который воспринимает духовное руководство иначе, то уже у священника будет ощущение, что им манипулируют, и это действительно будет манипуляцией. Манипуляция жалостью это также распространенное явление: «Я такой беспомощный, я без вас пропаду, я ничего не знаю, я ничего не могу, поэтому вы должны принять за меня полную ответственность и на вашей шее я въеду в Царствие Небесное, сам я делать ничего не хочу и думать не хочу». В данном случае манипуляция часто бывает обоюдной.
Манипуляция гордостью и тщеславием
Следующая ловушка - это гордость и тщеславие. Думаю, излишне на эту тему много говорить, все мы знаем, насколько гордость и тщеславие опасны в духовном смысле, но в то же время гордость и тщеславие являются ахиллесовой пятой с точки зрения манипуляций.
Это манипуляция уже не силовая, это манипуляция при помощи лести. Что если человеку высказать, какой он замечательный, что никто кроме него это сделать не может, что он особенный, он исключительный? Если человек падок на такую лесть, то он из кожи вон вылезет, чтобы оправдать наши завышенные ожидания. Или мы можем взять его на слабо - сказать: «Не уверен, что у тебя это получится, это только для самых сильных духовно», и тут же человек начинает доказывать свое превосходство над так сказать общей массой.
Гордость и тщеславие священника часто подпитывается обожанием прихожан, кругом «фрейлин» вокруг батюшки.
Манипуляция жалостью
Жалость нельзя путать с состраданием и сопереживанием. Сопереживание - это качество, которым, должен обладать каждый христианин, потому что это способность разделить боль другого человека, и помочь другому человеку. А жалость - она, во-первых, всегда сверху вниз, то есть мы чувствуем себя сильными на фоне слабого, а, во-вторых, если нами манипулируют при помощи жалости, то опять же апеллируют к нашей тайной гордости: «Он слабый - я сильный, я могу ему помочь, я такой маленький бог в общем для кого-то».
Манипуляция жалостью отличается от реально жизненных ситуаций тем, что человек не готов ничего для себя делать, ему нужно, чтобы все сделали вы, потому что сам он ничего не может. У него есть причины или у него нет подходящего состояния, или не понимает, не знает, не умеет, и просто без вас не справится, и если вы помогли ему один раз, то вы ответственны за его дальнейшую жизнь, потому что он без вас пропадет.
Многие знают этот известный манипулятивный треугольник - в котором у нас есть агрессор, жертва и спасатель. Манипуляция при помощи жалости - это такой посыл жертвы к спасателю: «У меня есть жизненные обстоятельства, или враг, который меня со свету сживает, и только ты можешь меня спасти». И опять же манипуляция жалостью невозможна по отношению к человеку, у которого нет тщеславия.
В церковном контексте мы с этим сталкиваемся достаточно часто, и не только в лице ежедневной приходской жизни, но и в лице многочисленных просителей, которые приходят и говорят: «Вы же христиане, вы должны мне помочь, дать денег, одеть, обуть». Если вы им скажете: «Мы вам, конечно, поможем, но помогите нам двор подмести, дрова порубить», вам на это скажут: «Нет, что вы, вы мне просто так должны помочь, почему вы такие корыстные, почему я вам должен отработать?».
Манипуляция надеждой
Наконец, манипуляция надеждой, когда человеку обещается награда, которую манипулятор на самом деле обеспечить не может, но выставляются некие условия. Надежды в Церкви бывают различные, кроме надежды на спасение есть много чего, например:
— будешь выполнять все правила - спасешься
— помолиться конкретному святому - получишь исполнение конкретной просьбы
— будешь ходить в храм каждую субботу и воскресенье - Бог тебя не накажет
— чем хуже здесь в земной жизни, тем легче будет там
— батюшка не ошибается, да, надежда на непогрешимость
— пожертвовав денег кому-то, ты обязательно приобретешь больше
— смиряйся и станет лучше, причем смирение не в нормальном смысле, а в таком, нехорошем
Смешение информации и мнением
Можно манипулировать информацией, эмоциями или поведением. Самое распространенное в нашем церковном контексте пожалуй смешивать информацию и мнения. Это проявляется даже в догматических вопросах, когда догмат смешивается с теологуменами и все это объявляется абсолютно правдой. А еще иногда с какими-то измышлениями, то есть к Преданию примешиваются традиции совершенно не христианские. И все это выдается за православие. Выход тут один - сосредоточиться на фактах, то есть научиться различать факты и интерпретации. Что на самом деле сказано, а что привнесено нашим собеседником или кем-то еще до него.
Прикрытие авторитетом
Дальше - прикрытие авторитетом. Об этом уже сегодня упоминалось. Самое высшее - это прикрытие авторитетом Бога и готовность говорить от Его имени. Например, люди часто говорят о чьем бы то ни было спасении апеллируя что сам Бог говорит, вот в Евангелии написано, что те кто ходит к психологам не спасутся никогда. В этих случаях можно поступить просто, не оспаривая авторитета, тем более, что часто в качестве авторитетов приводятся Священные Писания и Святые Отцы, мы можем не дать собеседнику говорить от имени этого авторитета. Например, знал бы Иоанн Златоуст, что из его наследия в памяти останется только «освяти руку свою ударом» , он бы наверное принял обет молчания просто в ранней юности.
Специальный язык
Если вы чувствуете, что использование специальных терминов, и даже если это термины церковные, вам не понятные, служит для того чтобы унизить вас и донести до вас на сколько вы не компетентны, переходите на привычный вам язык, пересказывайте то же самое другими словами или просите уточнить человека, что он имел в виду, попроще объяснить вам объяснить. Это хорошая контрманипуляция.
Подмена контекста
Сужение или подмена контекста - это то, с чем мы встречаемся очень часто. Собственно говоря, одна из сложностей с которыми мы сталкиваемся достаточно часто что духовные наставления, которые сейчас используются в Церкви, не дифференцированы по их адресатам. То есть что-то, например, было сказано только для монашествующих, а что-то говорилось в определенной ситуации.
Эмоциональное заражение
Следующий пример, с которым мы часто встречаемся, это эмоциональное заражение. Известно, что эмоции часто заразительны, и в принципе хороший способ манипуляции - ввести самого себя в такое состояние, чтобы оно было заразительным или изобразить его достоверно. Это может быть восторг, и он передастся всем и все ваши слова будут приняты на веру. Это может быть тревога.
Нет таких манипуляций, которые работают на всех. Эмпаты, например, очень хорошо заражаются чужими эмоциями, то есть, с одной стороны, это хорошая возможность понять чужие эмоции, а, с другой стороны, постоянный риск, что тебе подсадят каких-нибудь тараканов. Радоваться чужой радостью, плакать чужими слезами - это нормальное естественное состояние для человека, наделенного эмпатией. Кстати, эскалация конфликтов тоже очень часто происходит за счет заражения гневом.
Если вы чувствуете, есть какой-то эмоциональный посыл, который вы разделить не готовы, вы говорите: «Стоп! Какая информация подается мне вместе с этим эмоциональным посылом?». Даже если эмоция очень приятная. Надо разделять для себя эмоции и информацию.
Давление на эмоции
Наконец, давление на эмоции - это всяческие невербальные демонстрации. Это обиды, это агрессия явная, скрытая, это обесценивание того, что вы говорите, это демонстративное неуважение к вам. Собственно те вещи, которые призваны вызвать вашу неуверенность в себе, чувство вины. Противостоять этому можно, естественно, сохраняя спокойствие. Сохранять спокойствие гораздо проще, если вы понимаете, что происходит с вашим собеседником, почему он так себя ведет.
На самом деле, это несчастный человек, который вынужден таким вот образом демонстрируя негативные эмоции и выманивая негативные эмоции из вас, в ответ добиваться более-менее сносного в психологическом плане существования. Поэтому очень важно сохранять спокойствие, понять, посочувствовать агрессорам. Наверное, у него было тяжелое детство, им много манипулировали, а потом были не менее тяжелые отрочество, юность и зрелость, не очень счастливая семейная жизнь, потому что человек не может в одном месте манипулировать, а в другом нет.
Контроль над поведением
Контроль над поведением - это мощная вещь, особенно, когда он происходит неосознанно. Не там сидишь, не там стоишь, не так стоишь, не туда смотришь, делай то, не делай это. На самом деле, это опасно, когда это закамуфлировано: «В вот не сложно ли тебе после службы задержаться, а то архиерей приезжает, надо весь храм отдраить три раза начать уже сейчас и готовить изысканное блюдо, а то с утра не успеем». Это может быть нормальной просьбой, а может быть манипуляцией. Понимаете, любая манипуляция может быть просьбой, текст тот же, а вся разница в том, оставляется вам выбор или нет.
Активизация стереотипов
Ещё есть такое понятие как активизация стереотипов. Это любимое в религиозных сообществах, поскольку позволяет осуществлять деление по принципу «ты наш - ты не наш». Настоящий православный должен… и вот это - мы же русские, мы же православные - это тоже апелляция к стереотипам.
Когда вы сталкиваетесь с тем, что вас приписывают к некой общности с тем, чтобы заставить действовать в соответствии с формализованными законами, точнее с их интерпретацией, которая выгодна вашему собеседнику, то тут всегда опять же надо сделать шаг назад, сказать: «Стоп! А действительно ли все православные, например, обязаны посещать все службы в храме даже если они ежедневны, выстраивать свой рабочий график под это, или все-таки есть варианты?».
Кому Церковь не мать, тому Бог не отец
«Кому Церковь не мать, тому Бог не отец» это фраза, которая часто используется как манипуляция, ещё один пример церковного фольклора, который вынут из контекста, изменил свой смысл и начал использоваться манипулятивно, причем в определение того, а что же такое Церковь как мать привносится много голословных утверждений. Например, вы не должны замечать никаких недостатков, потому что вы же свою мать не осуждаете, если ваша мать болеет вы же не будете… Ответы: «Если моя мать болеет, я буду её лечить и вызову врача», - тут они бесполезны.
Психологическая и духовная гигиена
У каждого из нас есть какие-то свои привычные манипуляции, и психологическая и духовная гигиена должна проявиться в том, чтобы отучиться манипулировать людьми.
Но, встречая других, мы должны обличать: «Ах, это манипуляция, это дьявольское дело, и ты исчадие ада, ты злодей, ты пытаешься меня поработить». Нет, манипуляции часто бывают неосознанные, поэтому исходная позиция - это сочувствие, понимание, логика.
Самое простое, но я бы сказала не самое эффективное, если нам с этим человеком по каким-то причинам необходимо общаться регулярно, это сокращение контактов до возможного минимума. Если вы чувствуете, что ясность сознания поплыла, чувствуете, что говорят ерунду, а возразить вроде и нечего, или давят на эмоции и вроде надо посочувствовать, мы же христиане, мы же должны, мы же обязаны и всегда виноваты - в этот момент надо уходить от захвата.
Можно выйти из контакта, на пять минут, отойти в туалет или перехватить инициативу, например, начать задавать вопросы. Если вы сидите, можно встать, если вы стоите - сесть, то есть изменить свое положение в пространстве. Можно начать испытывающе смотреть на собеседника. У Каждого манипулятора есть свои любимые способы манипуляции, у них есть свой темп, свой ритм, свои приемы. И если сбивается этот ритм, темп, привычные приемы, то это разбивает манипуляцию. Изменение темпа - это тоже очень мощное средство, потому что очень часто манипулятор не дает нам возможности сосредоточиться: давай-давай, быстрей-быстрей, если не сейчас, то никогда, это последний шанс, срочно решайся.
В общем, естественно в этой ситуации надо максимально замедлиться, сделать шаг назад и сказать: я так не могу, мне нужно подумать, то есть замедлиться и отложить решение. Иногда, наоборот, вас изматывают замедлением, длинными паузами - можно попробовать ускорить ваше сообщение.
Нужно отсеивать любые информационные помехи под которыми замаскирована манипуляция и докопаться до сути, до фактов, до реальных проблем, желаний, мотивов вашего собеседника.
Надо научиться отключать эмоции, не в смысле их блокировать совсем, а в смысле научиться их отделять от подаваемой в комплекте с ними информации. То есть эмоции отдельно, факты отдельно.
Надо сохранять возможность диалога. Сознание человека в естественном своем состоянии рефлексивное, оно диалогичное, мы взвешиваем «за» и «против», согласие и несогласие. В процессе манипуляции нас вовлекают в монолог, причем этот монолог не наш.
Если вы чувствуете что у вас по какому-то вопросу одна единственная верная истина в последней инстанции и альтернативы быть не может, это хороший повод эту истину проанализировать, а не явилась ли эта уверенность плодом манипуляции. То есть можно ли посмотреть на ситуацию с разных сторон? Например, если вам говорят, что есть единственный способ спасения, вот так, так и так, вы говорите - а может еще какой-то есть?
Мне кажется, очень простой пример - человек который спасся рядом со Христом на кресте. Он не причащался…
Когда люди более высокого статуса манипулируют людьми статусом ниже
В случае если вам говорят «всем нужно молиться перед черной доской каждое воскресенье» речь идет не о манипуляции, а о приказе. Но, если это манипуляция, то манипуляцию человек волен и не принять, потому что это скрытое воздействие. Ну, например, архиерей не хочет казаться деспотом, он хочет казаться добрым, милосердным, но при этом хочет, чтобы ему все беспрекословно подчинялись, поэтому он не скажет прямо, что в определенный день определенное воскресенье все священники города должны приехать в определенный храм помолиться перед чудотворным образом Спаса, который такой черный и никакого лика не видно. Он будет говорить иначе: «Это главная святыня нашего города».
Манипуляции надо противостоять даже из позиции иерархического подчинения. Я неоднократно наблюдала, как один и тот же архиерей с разными священниками общается по-разному. Например, с тем священником, который склонен к самоуничижительству, он проявляет себя как деспот и тиран. Когда к тому же архиерею приходит другой священник, внутренне зрелый, взрослый, то в ответ на те же самые попытки он отвечает: “вот это я сделаю, а вот это, извините, не успею, не смогу, не буду”, а когда к нему начинают применять те же угрозы - в запрет пойдешь: «Пожалуйста, владыка, хоть отдохну, а вы пока послужите на моих десяти приходах, а я пока на дачу поеду, вот давно хочу отдохнуть».
С одной стороны, это такая встречная манипуляция, как бы принятие манипуляции, но принятие в таком контексте, что собеседник согласиться с этим не может, а с другой стороны взрослая, равноправная позиция, и дальше они спокойно и конструктивно начинают обсуждать ситуацию учитывая позиции обоих
Для любого человека важно выстраивать жизнь, ориентируясь на собственные предпочтения. К сожалению, бывает так, что люди поддаются влиянию других. Осознание этого может произойти сразу, может гораздо позже. Теряется не только время, но и уважение к себе. Но манипуляторов легко отличить от других людей, чтобы не поддаваться их напору.
Что такое манипуляция?
Манипулирование другими заключается в психологическом воздействии на чувства людей для того, чтобы получить выгоду. Манипуляция включает в себя три составляющие:
1. Скрытое воздействие на психику. Манипуляция не имеет сходства с шантажом. В отличие от него, манипуляция - более тонкое воздействие на человека. Просьба никогда не высказывается открыто.
2. Действие на чувства. Это основное действие манипулятора. Для каждого человека в отношениях важна гармония с окружающими, в первую очередь эмоциональная. Если воздействие идёт через разум, то это уже прямой шантаж, не манипуляция.
3. Для манипулятора имеет значение его выгода. Это не всегда денежная выгода. Для манипулятора важно и унижение другого. Так он пытается возвысить себя в чужих глазах.
Болевые точки
У любого человека есть болезненные места, давить на которые нельзя. Если их задевают, то человек обижается, чувствует вину, испытывает страх. Подобные болевые точки бывают индивидуальные и общие.
Собственный опыт, ставший трагическим, определяет индивидуальные болевые точки. Быстро их определить может только опытный манипулятор, отличный психолог, ведь такие события очень разнятся у людей. Такими искусными манипуляторами становятся самые близкие люди - только они знают обо всех трагичных событиях в жизни.
Родные люди легко взращивают в близких чувство вины. Ведь мы обязаны заботиться о своей семье! Это главный повод играть на чувствах детей или родителей. Конечно, нужно заботиться о близких, о родителях, братьях - сёстрах. Но в меру своих собственных желаний. Когда просьбы посидеть дома, чтобы мама не скучала вечерами, переходят в требования не начинать отношений с противоположным полом, это уже манипуляция.
Общие крючки, на которые попадаются практически все, известны. Это те качества, которые осуждаются обществом. Никто не хочет быть трусом или скрягой. Но есть и такие качества, которые обществом приветствуются. И их желают иметь все, даже если такими качествами не обладают.
Страх - самый сильный мотиватор. Манипулятор представит ситуацию так, что собеседник видит только потенциальную опасность. А как правильно выйти из ситуации, как раз и подсказывает манипулятор. Например, следовать народным приметам старшее поколение советует (настаивает) не столько из-за их пользы, а сколько из-за страха, что будет хуже. Это способ контролировать действия других - сделаешь так, будет хорошо. Сделаешь по-другому, будет плохо.
Вина перед близкими ест изнутри, и на этом чувстве не прочь сыграть нечестные люди. Задействовать чувство вины очень просто - достаточно изобразить обиду, причём чем ярче и громогласнее, тем лучше. Это самый лёгкий способ манипулировать. Дети манипулируют родителями, изображая обиду на то, что они родились именно в этой семье. Жёны обижаются на мужей, придумывая разные поводы, для того, чтобы вызвать поток комплиментов и подарков.
Бороться с таким видом манипуляции тяжело. Обижаются все на всех. Но надо различать обиду для получения результата и просто обиду. В последнем случае, от человека не требуется каких-то действий для того, чтобы обида прошла. Она возникает в процессе общения, и общение не прекращается даже в обиженном состоянии. Демонстративная обида «ждёт» ответных действий. Спасает юмор - как громко было показано, что человек обиделся, так же артистично, с заламыванием рук можно попросить прощения. Манипулятор выставлен неудачливым артистом и вряд ли будет после пытаться добиваться цели таким способом.
Жалеть убогих и обиженных жизнью - первая благодетель, привитая с младенчества. Как удобно манипулировать на чувстве жалости! Сколько мошенников просят «помочь» детям, и сколько людей откликается на эти просьбы! Важно разобраться, действительно человек нуждается в помощи, или на его состоянии здоровья хотят заработать мошенники. Каждый знает - как ты к людям, так и они к тебе. Никто не хочет оказаться в подобной ситуации, тем более без помощи со стороны. Поэтому мошенничество на жалости имеет большой «успех».
Тема сострадания широко используется и в обычной жизни. Чтобы получить желаемое, не обязательно добиваться её, тратя силы. Можно просто поплакать перед нужным человеком, сделать жалостливые глаза - и цель достигнута. Популярна фраза: «5 минут позора, и ты - дипломированный специалист». Очень многие добиваются результатов с помощью жалости к себе.
Манипулируют и такими похвальными чувствами, как желание экономить. Так покупаются вещи, которые совсем не нужны. Но они по такой заманчивой цене, что мимо не пройти. Эта уловка характерная не только для магазинов, близкие люди тоже могут что-то продать по очень низкой цене. А причина в том, что вещь не подошла, в магазин не вернуть, так хоть какую-то прибыль удастся извлечь.
Манипуляция на чувстве стыда очень распространена. Не все осознают, что заставляют других подстраиваться под свои желания. Точнее, это настолько распространённая манипуляция, что таковой как бы и не является. Быть совестливым хорошо, быть без стыда и совести - плохо. Почему что-то должно быть стыдно, не всегда понятно, это один из стереотипов поведения общества.
Вызывать чувство стыда, манипулировать совестью - это даже добродетель. Человек заставил другого стыдиться. Как хорошо! Моральные нормы в целости, собственные желания удовлетворены и общество довольно. Неудивительно, что к таким манипуляциям приучают с детства. Хотя у манипуляции стыдом очень тонкая грань с шантажом, и важно эту грань чувствовать.
Борьба с манипуляторами
Определить, искренен человек или манипулирует, можно через промежуток времени. С первого взгляда легко ошибиться, но можно проконтролировать собственные эмоции на слова и поступки потенциального манипулятора.
Когда при общении с одним и тем же человеком возникают одни и те же чувства, причём не самые радужные, то наверняка имеет место манипуляция. Такие люди при общении оставляют чувство стыда, вины. И эти эмоции яркие, они остаются надолго.
Общение с манипулятором доставляет дискомфорт. Он объясняется тем, что подсознание человека понимает, что эмоции собеседника неискренны. Когда человек видит, не осознавая, ложь, то появляется именно чувство тревоги, непонятного страха. Проявляется тревога испариной, сжатием в области живота - у всех индивидуально.
Поведение собеседника, очевидно, не соответствует его словам. Когда человек говорит доброжелательные вещи, то и тело его «говорит» то же. Если собеседник пытается манипулировать, то язык тела расходится со словами. Это может быть закрытая поза, руки около головы («закрыть рот»). Настроение собеседника резко меняется. Было доброжелательным, стало плаксивым - одно из настроений ложное.
«Метод уточнения» помогает выявить манипуляцию, высказанную намёками. При поступлении уточняющих вопросов на туманную фразу, сразу понятно, манипулирует человек или нет. Если ответы ещё более туманны, чем первоначальная фраза, то это явная манипуляция. Никогда нельзя действовать, не уточняя намёк.
«Техника туманного согласия» даёт время на обдумывание услышанного. Если фраза произнесена для манипуляции, то так легко отвадить от себя манипулятора. Человек видит, что с ним соглашаются и переключается на других.
Уйти от неприятного контакта поможет «метод «испорченной пластинки». В этом случае монотонным голосом, без интереса или с явно скучающим видом произносится та фраза, которую хотят услышать: «Конечно, я сделаю всё возможное», «это очень интересный проект», « я обязательно позвоню своему знакомому». Такая техника по виду похожа на провокацию, с близкими так говорить не принято. А с неприятными продавцами - в самый раз.
«Метод профессора» подразумевает максимально корректное выражение несогласия с собеседником - манипулятором. Очень вежливый отказ ставит на место манипулятора, не давая повода ответить. При таком ответе нужно делать акцент на своих выгодах и неудобствах, а манипулятор остаётся вне этих причин.
Для смелых (или сильно уставших) людей подойдёт «прямой метод». При этом в разговоре надо прямо сказать собеседнику, что он манипулирует. В ответ можно услышать новую попытку манипуляции - демонстративную обиду, например. Метод действует, если есть силы идти до конца, ведь эмоции достигают пика в таком общении.
«Метод «нет» даёт самые быстрые результаты. Если очевидно, что собеседник манипулирует, то стоит прямо отказать ему. Могут последовать ещё несколько попыток манипулировать, их так же надо пресекать. По опыту известно, что достаточно сказать три раза «нет», как манипулятор исчезает. С незнакомыми людьми разговор строится жёстко, с близкими - мягко. Суть не меняется. Для отказа манипулятору есть только одно слово, и нельзя стесняться его произносить.
Основное правило для борьбы с манипуляторами - отключить чувства и здраво рассуждать. Когда люди пытаются давить на жалость, не поддавайтесь. Рассуждайте логически. Есть ли конкретно ваша вина в том, что происходит в жизни у собеседника? Виноваты ли лично вы в произошедшем? Если нет, то и винить себя не в чем. И никто не имеет право манипулировать несуществующей виной другого человека. Реальных поводов винить себя гораздо меньше, чем пытаются представить манипуляторы.
25.05.2006 70928 +133