Неоправданные ожидания термин в психологии. Могут ли неоправданные ожидания разрушить отношения? В чем психология и опасность неоправданных ожиданий

На эту тему я начала думать совсем недавно и задалась вопросом почему мы – молодые девушки, постоянно находимся в состоянии неосознанного беспокойства по поводу того, насколько мы соответствуем ожиданиям окружающих нас людей. Более того, эти ожидания, которые ставит перед нами общество и семья, мы уже давно приняли как руководство к действию.

И главная причина – это желание быть принятой, быть любимой, нравиться в конце концов, которое так накрепко было заложено в нас в детстве. Ведь если мы нравимся нашим родителям, друзьям, окружающим нас людям и получаем тот самый одобрительный «кивок», мы нравимся самим себе. Но увы, даже оправдание ожидания не делает чувство хронического беспокойства менее сильным. Ведь на смену одним ожиданиям приходят другие.

1. Получить диплом и сделать карьеру

В нашем патриархальном обществе, где от нас требуют быть «скромной казахской девушкой» или «тихой келин», от нас же и ждут, что именно мы – дочери, должны выбраться из провинции, получить престижный диплом, устроиться на работу в столице и потащить за собой бесчисленное количество своих сестер и братьев. То есть, мы должны иметь высшее образование, быть успешными в карьере, обеспечивать себя и свою семью – но при этом быть покорными и немногословными, как и подобает быть настоящей восточной женщине.

К черту это ожидание:

2. Выйти замуж

В нашем обществе, замужество воспринимается почти как «сертификат качества», некое ISO 9000, которое обязательно должно быть на тебе проставлено. Мне только кажется, или у нас действительно идет дискриминация по признаку замужем ты или нет? Для меня, этот вопрос встал остро только ближе к 30 годам. Хотя, сейчас когда меня спрашивают почему я не вышла замуж в свои 20 с хвостиком, я отвечаю, что просто не хотела. И мне приходится долго и безуспешно доказывать, что я действительно не хотела. Я вижу недоверчивый взгляд своих собеседников и понимаю для них это абсурд – я должна была хотеть, не могла не хотеть. От нас ожидают что, как только нам исполняется 18 лет, наша единственная мечта должна быть «выйти замуж». Так вот, мое чувство тревожности стало возрастать с каждым днем в тот момент, когда мне стукнуло 29 лет. Тридцатник был не за горами и я ежеминутно думала где-же ты тот самый единственный и неповторимый. Моя крышечка, если верить тому, что на каждый горшок есть своя крышечка. Это беспокойство нарастало до такой степени, что я стала мысленно примерять себя невестой в фате и в белом платье к любому мужчине, которого я видела в течении дня – к коллегам по работе, официанту в ресторане, человеку в лифте и даже к сантехнику, который приходил починить трубы в моем туалете. Иногда, мне казалось, что я играю в ту самую игру, когда стоят 4 стула и 5 участников бегают под музыку вокруг этих стульев и когда музыка кончается нужно тут же сесть на стул. И мне либо постоянно не везло и одного стула мне не хватало, либо мне было страшно выбрать какой-либо стул и просто хотелось так бежать и бежать под ту задорную музыку.

К черту это ожидание:

В конечном итоге, я отказалась участвовать в этой игре ожидания поезда, который все не приходит на твой перрон. Никакие немые упреки моей мамы и брата я не воспринимала и делала вид, что ничего не замечаю. Я поставила себе цель изменить свою жизнь и кинуть все силы и энергию на саморазвитие. В тот год, я успешно поступила в Венский университет экономики и бизнеса на магистратуру по праву в области налогообложения и должна была летом уехать на учебу. Но, по стечении обстаятельств, я получила еще одно предложение – работу в США. За неделю до отъезда в Штаты, мой бывший коллега и хороший друг, которому я тайно нравилась, все же нашел в себе силы пригласить меня на первое свидание. Почему-то, мне было уже не "страшно" решиться примерить на себя тот образ "девушки в поиске" еще раз, и даже если что-то пойдет не так, позволить себе ошибиться в своем выборе. Я смогла перестать контролировать ситуацию и просто стать самой собой. Ведь у меня была “защита" от ожидания увидеть в нем того самого и единственного – все равно, я скоро безвозвратно переезжаю в другую страну. И это сработало. Я расслабилась и доверилась своим и его чувствам. Так, у нас закрутился роман и вскоре, мы поженились.

Только, когда я вышла замуж в свои 32, я почувствовала как огромный камень спал с моих плеч - это почти как выиграть Олимпийские игры. В тот самый момент, когда ты думаешь, что это никогда уже не произойдет, вдруг ты слышишь свою фамилию и марш Мендельсона.

3. Родить ребенка

Когда я вышла замуж, я думала что все лотерейные билеты, какие есть в этой жизни, я уже выиграла. Больше никому и ничего я не должна. Но, я не знала, что может быть кое-что еще: что бывает так трудно зачать ребенка. Мы не хотели заводить ребенка в первый год после свадьбы, так как у меня были обязательства по работе перед своим американским шефом. Но, вот тот день, когда мы приняли решение, что «пора», настал. Я загрузила себе приложение на Iphone, которое отслеживало мою овуляцию и цикл и в тот момент, когда заветный квадратик загорелся зеленым цветом, я поняла, что именно сегодня шансы, как никогда, велики. Я была так уверена, что это произойдет с первого раза, что в тот же день мы сняли номер на одни сутки, в соседнем от нашей квартиры, Мариотт Филадельфия (у нас гостила мама). В тот вечер, мама положила нам с собой пирожки на ужин, мы захватили свои зубные щетки и пошли «делать ребенка». Каково же было мое разочарование, когда мы «пролетели» в тот месяц, а потом в следующий и следующий за ним. В целом, мы безуспешно пытались "сделать" ребенка целых 8 месяцев и только на 9 месяце нам повезло. Сейчас, когда я знаю, сколько пар в мире ждут заветные 2 полоски по 10-15 лет, и у многих это получается только с помощью ЭКО, я понимаю насколько наивна я была.

К черту это ожидание:

Это еще одно ожидание нашего общества, которое может довести любую, до психического расстройства. Так принято, что сразу же после свадьбы, все вокруг, всматриваются в твой живот и пытаются понять беременна ты уже или нет. Если нет, то многие с жалостью и недоумением смотрят на тебя и пытаются дать тебе, раздражающие тебя, советы и лишний раз напомнить, что дети это «цветы жизни». Когда вокруг начали с укором смотреть на меня, моя тревога нарастала. Я взялась за комплексное и научное исследование на тему фертильности и зачатия. Прочитала уйму книг, закачала себе на телефон еще несколько приложений. В какой то момент, это превратилось в "идею фикс" и наши семейные моменты близости проходили ритуально, синхронно, автоматически и только в установленные для этого моими приложениями и гаджетами, часы. Конечно, романтики и хоть какого-то намека на удовольствия в нашем процессе "любви" уже не было. Каждый конец месяца, я покупала коробками тесты для беременности, но меня настигало разочарование. Все получилось уже здесь, в Казахстане, когда мы пошли в одну из ЭКО клиник в Астане для того, чтобы пройти комплексное обследования. Я послушно сдавала все анализы и понимала, что на этот процесс должно уйти определенное время. Значит у меня есть пара месяцев, а то и больше чтобы не думать о процессе и перестать "стараться". И, этот подход в очередной раз, сработал. В то утро, я готовилась поехать в клинику, чтобы сдать очередную порцию анализов на следующую группу гормонов соответствующих текущему циклу, как мне позвонил мой врач и сказал ту самую заветную и такую желанную фразу: "поздравляю вас, вы беременны".

И вы думаете на этом список завершен?!!! А как же родить и воспитать здоровых и успешных детей, похудеть после родов в кратчайшие сроки, быть чем старше тем моложе, сохранить брак любой ценой, родить мальчика если у тебя одни дочки и наоборот….

И мы, все это, пытаемся воплотить, совершить, достичь. И чувство тревожности и беспокойство все равно не проходит. Но, ожиданий все больше и они не кончаются. И вот я подумала, а может к черту все эти ожидания? Может стоит перестать их оправдывать?

Просто позволить себе стать самой собой - свободной и счастливой ни смотря ни на что.

Обидчивость ребенка необходима для нормального развития родителей

«Если тебя лягнет осел, то, надеюсь, ты на него не обидишься. Если на тебя нападет тот, кого ты не знаешь, то, наверное, на него тоже не будешь обижаться, а испугаешься, побежишь или вступишь в борьбу. Но если ты увидишь, что твой друг пренебрегает твоими интересами или тот, кого ты любишь, ведет себя с тобой совсем иначе, чем ты ожидаешь, то возникает неприятное чувство, которое мы называем обидой.

Следовательно, эмоция возникает из столкновения моей модели, которую я набросил на реальность, в данном случае на поведение другого, с реальным поведением этого другого.

Притом необходимо, чтобы этот другой был для меня значим, а может быть любим. Пусть это будет друг, возлюбленная, жена, близкий человек. Каждая из этих категорий людей вызывает во мне некоторые ожидания, как они должны вести себя в соответствии со своими ролями по отношению ко мне.

Мы выделим здесь по крайней мере три элемента:

1. Мои ожидания относительно поведения человека, ориентированного на меня; как он должен себя вести, если он является моим другом. Представления об этом складываются в опыте общения;

2. Поведение этого другого человека, отклоняющееся от моих ожиданий в неблагоприятную сторону; например, я ожидаю, что мой сын должен быть заботливым и вовремя сходить за хлебом, а он уткнулся в книгу и забыл сделать это;

3. Наша эмоциональная реакция, вызванная несоответствием наших ожиданий и поведения другого.

Если мы воспроизведем обстоятельства обиды в своей памяти, то всегда можем выделить эти три элемента. Мы выделяем эти три элемента, но остается открытым вопрос: почему же мы все-таки обижаемся?

Да просто потому, что считаем, будто другой человек жестко запрограммирован нашими ожиданиями, отрицаем его право на самостоятельное действие. Стоит подумать, почему он не сделал то, что я ожидал, как мы увидим, что у него было нечто такое, что исключало возможность поведения, соответствующего нашим ожиданиям.

Когда дело касается осла, то мы знаем, что это животное лягающееся, что оно может лягнуть в любое время, и оно нами не рассматривается как запрограммированное нашими ожиданиями. Мы его признаем за самостоятельное существо, не зависящее от нас.

А вот своих близких мы не признаем таковыми и от этого на них обижаемся. Значит, из стремления запрограммировать другого и проистекает обида.

А если бы мы его признали самостоятельным существом, которое само определяет свое поведение, то у нас не было бы оснований обижаться на него. Да мы на него и не обижались бы. Ведь мы не обижаемся на погоду за то, что она вдруг испортилась и расстроила все наши планы! Мы признаем природу независимой от наших ожиданий. А если бы мы считали, что она должна соответствовать нашим ожиданиям, то обижались бы на нее. Ведь не зря персидский царь Ксеркс обиделся на Босфор, который неожиданно разбушевался, расстроив переправу, и приказал наказать пролив плетьми. Он считал, что природа должна ему благоволить, так как он царь.

Но откуда берется эта установка на то, что другой человек зависит от нас? Почему мы обижаемся именно на тех, кого любим?
Это неукротимое стремление программировать поведение другого и эмоциональная реакция на неудачу происходят из детства. Когда ребенок обижается на родителей, он программирует их поведение в соответствии со своими ожиданиями и наказывает их каждый раз за отклонение от этих ожиданий чувством вины. Ребенок обиделся, плачет, и родители, поскольку они его любят, испытывают вину, которая стимулируется внешними признаками обиды, которые нетрудно прочитать на лице ребенка. Эта вина побуждает к изменению поведения, и родители делают то, что нужно ребенку.

Обидчивость ребенка необходима для нормального развития родителей. Мы привыкли думать о том, что воспитываем детей, но не замечаем, как они нас воспитывают, наказывая нас чувством вины за каждую оплошность. На стадии детства это оправдано: ребенок помогает духовному созреванию родителей, т. е. превращает их из мужа и жены в папу и маму, вырабатывая у них с помощью своей обиды определенные черты поведения, необходимые для нормального развития подрастающего человека. Это необходимо для формирования его личности.

Но с того момента как личность ребенка сформировалась, необходимость в такого рода подпорках для созидания здания личности отпадает. Ведь после того как дом построен, леса только мешают жить. Точно так же наша обидчивость - это инфантильная реакция на окружение, воспроизведение детства во взрослом. Посмотрите на свое выражение лица, когда вы обижены. Ведь оно становится детским и по-детски злым!»

Отрывок из книги Орлова Ю.М. «Восхождение к индивидальности»

ЕСЛИ ВАМ НЕ УДАЛОСЬ НАЙТИ РЕШЕНИЕ СВОЕЙ СИТУАЦИИ С ПОМОЩЬЮ ЭТОЙ СТАТЬИ, ТО ЗАПИШИТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ И МЫ ВМЕСТЕ НАЙДЕМ ВЫХОД

• • ЭТО ОПИСАНИЕ ХАРАКТЕРА «НЕСЧАСТЛИВОГО» ЧЕЛОВЕКА

    Его 2 основные проблемы: 1) хроническое неудовлетворение потребностей,2) невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств, с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо человек «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе - даже от самогигиены.Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель.На фоне безнадежности, отчаяния и истощения нет сил, энергии даже на мышление.Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ…Трудно понять - чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то.

    Наоборот - у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.Это – невротическая депрессия . Все можно предупредить, не доводить до такого результата . Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам: 1. Выучить нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований:

    • Я имею право на потребности. Я есть, и я - есть я.
    • Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности.
    • Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь.
    • Я имею право жаждать любви и любить других.
    • Я имею право на достойную организацию жизни.
    • Я имею право выражать недовольство.
    • Я имею право на сожаление и сочувствие.
    • … по праву рождения.
    • Я могу получить отказ. Я могу быть один.
    • Я позабочусь о себе в любом случае.

    Хочу обратить внимание моих читателей на то, что задача «выучить текст» не является самоцелью. Аутотренинг сам по себе не даст никаких устойчивых результатов. Каждую фразу важно прожить, прочувствовать, найти ей подтверждение в жизни. Важно, чтобы человек захотел поверить, что мир может быть устроен как-то иначе, а не только так, как он привык его себе воображать. Что от него самого, от его представлений о мире и о себе в этом мире, зависит то, как он проживет эту жизнь. А эти фразы - лишь повод для раздумий, размышлений и поисков собственных, новых «истин».

    2. Научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле.

    …тогда появится возможность испытывать и выражать людям и теплые чувства. Осознать, что гнев не разрушителен, и может предъявляться.

    ХОТИТЕ УЗНАТЬ ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ ЧЕЛОВЕКУ, ЧТОБЫ СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ?

    ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

    ЗА К АЖДОЙ «НЕГАТИВНОЙ ЭМОЦИЕЙ» ЛЕЖИТ ПОТРЕБНОСТЬ ИЛИ ЖЕЛАНИЕ, УДОВЛЕТВОРЕНИЕ КОТОРЫХ И ЕСТЬ КЛЮЧ К ИЗМЕНЕНИЯМ В ЖИЗНИ…

    ДЛЯ ПОИСКА ЭТИХ КЛАДОВ Я ПРИГЛАШАЮ ВАС НА СВОЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ:

    ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

    Психосоматические заболевания (так будет корректней) - это те расстройства в нашем теле, в основе которых лежат психологические причины. психологические причины - это наши реакции на травматические (сложные) жизненные события, наши мысли, чувства, эмоции, которые не находят своевременного, правильного для конкретного человека выражения.

    Психические защиты срабатывают, мы забываем об этом событии через время, а иногда и моментально, а вот тело и неосознанная часть психики все помнят и посылают нам сигналы в виде расстройств и болезней

    Порой призыв может быть отреагировать на какие-то события из прошлого, вывести «захороненные» чувства наружу, или симптом просто символизирует то, что мы себе запрещаем.

    ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

    Негативное влияние стресса на человеческий организм, а особенно дистресса, колоссально. Стресс и вероятность развития болезней тесно взаимосвязаны. Достаточно сказать о том, что стресс способен снижать иммунитет приблизительно на 70%. Очевидно, что такое снижение иммунитета может вылиться во что угодно. И еще хорошо, если это будут просто простудные заболевания, а если онкологические болезни или астма, лечение которых уже крайне затруднительно?

Заполняя форму на нашем сайте - вы соглашаетесь с нашей политикой конфиденциальности. Также вы соглашаетесь с тем, что мы имеем право разглашать ваши личные данные в следующих случаях:

1) С Вашего согласия:

Во всех остальных случаях перед передачей информации о Вас третьим сторонам наша Компания обязуется получить Ваше явное согласие. Например, наша Компания может реализовывать совместное предложение или конкурс с третьей стороной, тогда мы попросим у Вас разрешение на совместное использование Вашей личной информации с третьей стороной.

2) Компаниям, работающим от нашего лица:

Мы сотрудничаем с другими компаниями, выполняющими от нашего лица функции бизнес поддержки, в связи с чем Ваша личная информация может быть частично раскрыта. Мы требуем, чтобы такие компании использовали информацию только в целях предоставления услуг по договору; им запрещается передавать данную информацию другим сторонам в ситуациях, отличных от случаев, когда это вызвано необходимостью предоставления оговоренных услуг. Примеры функций бизнес поддержки: выполнение заказов, реализация заявок, выдача призов и бонусов, проведение опросов среди клиентов и управление информационными системами. Мы также раскрываем обобщенную неперсонифицированную информацию при выборе поставщиков услуг.

3) Дочерним и совместным предприятиям:

Под дочерним или совместным предприятием понимается организация, не менее 50% долевого участия которой принадлежит Компании. При передаче Вашей информации партнеру по дочернему или совместному предприятию наша Компания требует не разглашать данную информацию другим сторонам в маркетинговых целях и не использовать Вашу информацию каким-либо путем, противоречащим Вашему выбору. Если Вы указали, что не хотите получать от нашей Компании какие-либо маркетинговые материалы, то мы не будем передавать Вашу информацию своим партнерам по дочерним и совместным предприятиям для маркетинговых целей.

4) На совместно позиционируемых или партнерских страницах:

Наша Компания может делиться информацией с компаниями-партнерами, вместе с которыми реализует специальные предложения и мероприятия по продвижению товара на совместно позиционируемых страницах нашего сайта. При запросе анкетных данных на таких страницах Вы получите предупреждение о передаче информации. Партнер использует любую предоставленную Вами информацию согласно собственному уведомлению о конфиденциальности, с которым Вы можете ознакомиться перед предоставлением информации о себе.

5) При передаче контроля над предприятием:

Наша Компания оставляет за собой право передавать Ваши анкетные данные в связи с полной или частичной продажей или трансфертом нашего предприятия или его активов. При продаже или трансферте бизнеса наша Компания предоставит Вам возможность отказаться от передачи информации о себе. В некоторых случаях это может означать, что новая организация не сможет далее предоставлять Вам услуги или продукты, ранее предоставляемые нашей Компанией.

6) Правоохранительным органам:

Наша Компания может без Вашего на то согласия раскрывать персональную информацию третьим сторонам по любой из следующих причин: во избежание нарушений закона, нормативных правовых актов или постановлений суда; участие в правительственных расследованиях; помощь в предотвращении мошенничества; а также укрепление или защита прав Компании или ее дочерних предприятий. Вся личная информация, которая передана Вами для регистрации на нашем сайте, может быть в любой момент изменена либо полностью удалена из нашей базы по Вашему запросу. Для этого Вам необходимо связаться с нами любым удобным для Вас способом, использую контактную информацию, размещенную в специальном разделе нашего сайта. Если Вы захотите отказаться от получения писем нашей регулярной рассылки, вы можете это сделать в любой момент с помощью специальной ссылки, которая размещается в конце каждого письма.

December 2, 2016 15:56

By Fabiosa

Сразу после того, как мы поженились, мы с супругой посещали один семинар на тему помощи жертвам торговли людьми. Во время одного из выступлений лектор немного отошел от темы и задал слушателям вопрос: «Какова самая главная причина разводов?» Я никогда не был из робкого десятка, поэтому поднял руку и уверенно отвечал: «Проблемы с сексом, деньгами и общением!»

«Ошибаетесь, - ответил лектор. - Это всего лишь симптомы реальной проблемы».

Упс. Я почувствовал себя униженным, но то, что я узнал позже, без преувеличения изменило мою жизнь.

«Все проблемы в отношениях начинаются с одного, - продолжил лектор, - неоправданные ожидания».

Эта фраза стала для меня настоящим откровением. Я сидел на семинаре, абсолютно пораженный, а мой мозг старательно перебирал все те неоправданные ожидания, которые я испытал после того, как месяц назад женился.

Неоправданные ожидания - это не только проблема брака. Это проблема всей жизни!

После того семинара прошло шесть лет, и я не раз видел боль и разочарование, которые проистекают из неоправданных ожиданий, - не только в браке, но во всех отношениях. Неважно, одиноки вы или замужние, работаете или безработны, стары или молоды, успешны или нет… Неоправданные ожидания – это смертельный яд, который разрушает вас изнутри.

Какой выход?

Я математик, поэтому после длительного поиска я составил уравнение, которое помогло мне понять всю суть проблемы:

ОЖИДАНИЕ – НАБЛЮДЕНИЕ = ФРУСТРАЦИЯ

Позвольте мне на одном примере показать, что это значит.

ОЖИДАНИЕ

После долгого и тяжелого рабочего дня я прихожу домой и ОЖИДАЮ, что моя жена подаст ужин, приготовленный для нас. Она встретит меня в белом фартучке (на котором не будет никаких пятен) и с аккуратно уложенной прической. Наша полуторагодовалая дочь будет сидеть на своем высоком стульчике и охотно есть, не выплевывая еду и не пачкаясь. После того, как мы одновременно закончим ужин, на кухне приберет дворецкий, а мы втроем отправимся на прогулку и будем смотреть на закат.

РЕАЛЬНОСТЬ

В действительности я прихожу домой на полчаса позже, чем обычно, а ужина не было даже в планах. Моя дочь кричит что-то несвязное, причем так громко, что у меня начинает раскалываться голова. Когда я наконец нахожу свою жену, я застаю ее работающей над проектом. Она пытается вписаться в рамки дедлайна, который формально уже давно прошел. Когда я спрашиваю ее, что у нас на ужин, она смотрит на меня взглядом переутомленной, заваленной работой молодой мамы.

Я беру дочь на руки и отправляюсь на кухню, где обнаруживаю, что холодильник пуст. Заметив кусок сыра и хлеб, я радостно выкрикиваю: «Тосты!» Я сажаю дочь в высокий стул, она начинает прыгать и вопить в предвкушении ужина. Я ставлю бутерброды в микроволновку. Мы ужинаем. На кухне бардак. Игрушки разбросаны по всему дому, поэтому каждый из нас рискует ненароком подвернуть ногу. Мы с женой падаем на диван без сил, избегая зрительного контакта и уборки кухни. Я могу продолжать еще долго, но, думаю, суть понятна.

Фрустрация – это разница между двумя сценариями.

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

Если коротко – просто примите все таким, каково оно есть. Постарайтесь не создавать идеалистичных иллюзий. Примите реальность как должное.

Некоторые утверждают, что не нужно вовсе ничего ожидать. Но я бы не стал заходить так далеко. Я думаю, здоровые, реалистичные ожидания – это правильно. Это то, к чему нужно стремиться.

Но если вы попадаете в ситуацию, когда ваши ожидания не оправдываются, просто позвольте наблюдениям взять верх над сценарием ожидания. Положитесь на наблюдения и действуйте, основываясь на конкретной ситуации, а не на ваших мечтах.

Перевод и адаптация: Маркетиум

Ваши потребности ровно столько же важны, как и потребности других людей. Иногда вы должны деть именно то, что важно вам, а не то, что лучше для всех остальных. Проживая свою жизнь постоянно угождая людям, которые никогда не будут удовлетворены, есть риск столкнуться с реальностью, что не вы главный герой своей жизни. Жизнь слишком коротка, чтобы получать от всех одобрение за каждую мелочь. Может быть, то что написано ниже, поможет вам.

1. Вы не должны оправдывать все ожидания окружающих. Жизнь не обязана давать нам, то что мы ожидаем. И вы не всегда обязаны давать другим то, что они от вас ждут. Делайте что-то потому что вы этого хотите, потому что заботитесь о близких. Но не делайте просто потому, что этого ждут другие.
2. Вам не нужно, чтобы другие всегда поддерживали вас - Будьте готовы иногда идти в одиночку. Вам не нужно разрешение, чтобы расти. Не все, кто начал с вами закончим с вами. И это нормально
3. Вы учитесь на своих ошибках, не поддавайтесь давлению окружения. – Иногда вы можете позволить себе устроить беспорядок, совершить ошибку или сделать неправильно. Но, потом вы сами решаете, как все исправить и нужно ли это вам. Не потому что это кому-то надо или так принято. Вы сами решаете, как вам жить и на каких ошибках учиться.
4. Никто не знает вас лучше, чем вы сами. – Даже если другим кажется, что они вас хорошо знают, это не так. Любые определения которые относятся к вам намного меньше того, что вы есть на самом деле, поэтому многое из того что о вас говорят люди, это не про вас, а про них. Никогда не сомневайтесь в себе, вы знаете себя так, как никто другой.
5. Только вы определяете свои возможности. – Наверняка, у вас есть знакомые, с которыми, поделившись мечтой, вы услышите: «Будь реалистом». «Это невозможно». Не слушайте их. Слушайте себя, свою интуицию и свой внутренний голос. Настоящий успех в жизни - это то, как вы себя чувствуете, а не то, что видят и думают другие.
6. Счастье – это жить своей жизнью. Сколько можно жить, ориентируясь на чужие идеалы и представления? Только живя в соответствии со своими ценностями вы сможете быть счастливыми. Внешний успех еще не значит внутреннего ощущения счастья и благополучия.
7. Вместо того, чтобы ограничивать свою жизнь чужими мнениями, создайте собственную реальность. Ни одно гениальное произведение или изобретение не было бы создано, если бы их авторы поддавались влиянию общественного мнения о том, что возможно. Не оставайтесь в лену, ограничивающих предубеждений других людей. Они не определяют вашу реальность. Это делаете только вы.
8. Неподходящие люди будут не в состоянии манипулировать вашими стандартами. - Помните, отношения, не предназначены, чтобы вы снизили свои стандарты, наоборот, чтобы вы повышали и удерживали их. Не позволяйте людям, снижать ваши ставки на жизнь и то, что вам важно
9. Проявляйте свою индивидуальность. Если вы постоянно ищете ободрения, обеспокоены тем, что подумают о вас другие, вы крадете у себя радость спонтанности и жизненного творчества. Прекратите. Если вам повезло и у вас есть то, что отличает от других, не стыдитесь этого. Ваша уникальность бесценна. В этом мире, где все пытаются походить друг на друга, так много штампов и шаблонов, найдите мужество быть собой. Это риск, быть непонятным, но это стоит того!
10. Не драматизируйте. - Не обращайте внимания на негатив вокруг вас. Просто будьте искренним и добрым, благоволите тому, что вы любите, а не уничтожайте, то что вы ненавидите.
11. Серьезные отношения невозможны при односторонних ожиданиях. - Когда речь заходит о ваших отношениях, не держите все, что нужно сказать в себе. Скажите это. Высказать свою точку зрения. Близость и искренность – часть отношений, даже если это неловко и неудобно. Показывайте себя, проявляйте себя в отношениях не только на уровне действий, но и на уровне души.
12. Вы не обязаны никому больше, чем вы себе. - Ваши отношения с самим собой - самые важные и близкие из тех, которые вы когда либо будете иметь. Не забывайте о себе. Не будьте слишком строги к себе. Самый главный человек в вашей жизни – это вы сами.